Partir ou rester ???

Inscrit le : 02 Mai 2007 Messages : 1

Ouh làlà quelle responsabilité LE PREMIER POST....

Le sujet est sérieux...!!!! QUe dire.... mon Dieu que dire....
2 phrases ou un livre entier...
Tout à commencé le 22 avril 2006, un samedi matin où mon amour et moi devions se prendre un week-end seuls sans les enfants (2) où il m'a été annoncé ce à quoi je m'attendais le moins.... que l'homme que j'aimais depuis 17 ans se sentait Femme et souhaitait atteindre cet état par les moyens médicaux (à sa conaissance de ce moment-là).
BOn choc, .... digestion enfin .... apparente digestion. Bon un fantasme... pourquoi pas ??? ....puis rechoc quelques mois après (quand même)

MAIS NON !!! c'est vrai, vrai de vrai.... ah...!! et là le cerveau s'emballe que vais-je, qu'allons devenir ???

Et puis l'enchainement, les décisions rapides, l'évolution encore plus speed, le commencement des hormones (avec mon consentement !), et là on passe à MAC 2... pousse des seins, changement de personnalité (là je l'entends -"mais non..., je suis toujours le même au fond", mais si ! ça change et à toute vitesse encore, comportement, sexualité (désolée je suis assez directe !) et les prise de têtes, forum, chat,.... téléphone, bref tout pour se sentir... OUT ! et souhaiter que tout cela ne soit qu'un mauvais cauchemar....
L'envie de tout envoyer ballader.... mais oui mais les sentiments sont toujours là !!! partagés je crois !
Alors que faire ???
Eh bien on attends, on vit au jout le jour,.....heureuses un jour, désespérées le suivant, puis jalouses, haineuses par moment oui !!

JUsqu'au jour où .... attérrissage prévisible... -" je veux vivre avec un homme !"

FIN de l'histoire !

Désolée pour le manque de HAppy end.... mais c'est notre vie. A chacun, chacune de faire son histoire.... ses choix... et surtout ne pas généraliser.... et ne pas juger.

La vie n'est pas finie ... qui sait ce qui peut arriver dans 6, 12 mois ou 10 ans ??

Mais n'est-on pas tous et toutes dans le même cas ??? La vie est courte, soyons heureux coùte que coùte... pour nous même, pour nos familles, et les autres humains.

Bien je viens de me relire.... pas gai quand même !!!!

Je souhaites une bonne vie à toutes et tous....

Très humainement,

Myriam

Admin Age : 47 Inscrit le : 01 Mai 2007 Messages : 27

Bonsoir Myriam,

Merci de vous être lancée dans ce post Smile

Pas très gai mais synthétique. J'espère que ce forum sera plus un moyen d'expression et d'informations qu'un grand mur des lamentations.

Votre témoignage est intéressant car il résume bien "l'histoire type". Parfois ça se passe bien, d'autres non. D'après ce que j'ai pu constater, à une ou deux fragiles exceptions près, les couples résistent rarement à ces situations.

N'ayant pas personnellement connu cela, je laisse la place à celles et ceux qui souhaitent en parler.

Cordialement.

Marine

Je viens de relire ce post parce que j'ai aperçu un passage de Myriam vers les 23h... C'est vrai que ce forum "Transidentité" a du mal à démarrer, sans doute parce que celles et ceux à qui il s'adresse le plus directement ne se trouvent pas très à l'aise pour exposer leur questionnement sur la place publique....
Je reprends les termes de Marine: "à une ou deux fragiles exceptions près"...
Le terme "fragile" n'est pas tout à fait exact en ce qui me (nous) concerne...
Effectivement, le cataclysme a été grand lorsqu'en 2001 j'ai annoncé "tout le paquet" à celle qui partageait alors ma vie depuis 30 ans...
Trahison... on peut le dire quelque part, puisque c'était une décision absolument unilatérale de ma part, une rupture "de facto" du contrat passé devant Mr le Maire 30 ans plus tôt...
Elle s'était mariée avec un homme...
Elle se retrouve avec un avenir totalement imprévu avec une femme à ses côtés...
Y aura-t-il de la place pour deux femmes sous le même toit ?
....
Périodes difficiles entre 2001 et le véritable démarrage du processus sur le plan "technique", en 2003 (psy) 2004 (contact chir) 2005 (hormones, début du "real life test")...
Mais avec une véritable volonté de part et d'autre d'essayer de faire "marcher" les choses quand même, parce que l'Amour qui avait soudé notre couple n'était pas, loin s'en faut, basé sur une harmonie sexuelle masculin/féminin... et donc que le fait d'être bien ensemble ne reposait pas là dessus...

Différences fondamentales avec Myriam/Christie: plus de problèmes d'enfants à prendre en compte (notre fille a terminé ses études en 99 et s'est mariée en 2003 et vole de ses propres ailes), et surtout aucune ambiguité sur les questions d'orientation sexuelle....
Je n'aime pas les hommes... Elle n'aime pas les femmes... Et pourtant notre coexistence sera bien celle de deux personnes de même sexe féminin, l'une biologique, l'autre "chirurgicale"...

Tempête sous deux crânes, avec deux questions prépondérantes:
- Est ce que ça nous rendrait plus heureuses de vivre séparées ?
- Est ce que notre avenir ensemble peut être "reconstruit" sur des bases différentes ?
Pour l'instant, et après pas mal de réflexion, la réponse à la première question est NON, à la seconde est OUI....
Une nécessité de "dé-fusion" importante (terme de notre psy commun) qui nous amène en conséquence à faire des choses vraiment indépendamment l'une de l'autre, sans que le "binôme" (peut-on dire encore le couple ?) en soit affecté dans sa pérennité...
Dans quatre mois et demi, le bistouri du chirurgien fera aboutir le processus... mais en fait, dans nos esprits, la question est depuis longtemps réglée...
Et maintenant le fait que Louise et sa compagne soient naturellement ensemble couramment et partout face au regard du monde est ressenti comme banal, même si il a fallu laisser du temps au temps, beaucoup réfléchir, et s'aimer fort (différemment mais fort quand même) pour en arriver là...
Et c'est elle qui a dû faire la plus grosse partie du chemin, parce que c'est moi qui ai changé l'aiguillage...

Mais encore une fois, c'est beaucoup plus facile à partir du moment où la question d'identité de genre n'est pas "flouée" par une autre, celle de l'orientation sexuelle...
Ce qui ne veut pas dire que l'avenir soit impossible dans ce cas de figure, mais là je n'ai pas d'éléments pour étayer une thèse ou l'autre.

Bises
Louise cat

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"Dis toi d'abord QUI tu veux être,
puis fais en conséquence ce que tu dois faire"
(Epictète, philosophe grec stoïcien du 1er siècle)
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Inscrit le : 02 Mai 2007 Messages : 1

Oui, les différences sont énormes entre nos 2 "couples" et je pense que si il existe un cas où 2 personnes peuvent rester ensemble malgré ce changement énorme....jamais soupconné dans mon cas... alors c'est bien l'exemple de votre union.

Moi aussi, je me suis posé les mêmes questions :
et je ne suis pas sure d'être heureuse seule et/ou si je retrouverai jamais un être comme celui que j'ai connu il y a 17 ans et jusqu'à il y a 1 an et 2 mois !
Ce qui me désole le plus c'est la difficulté que je vais avoir à retrouver un homme qui soit féminin comme il l'était mais sans qu'il veuille devenir une femme (rires !!)
J'aurai tant aimé qu'elle reste à sa phase "transgenre", enfin ... c'est sa vie et maintenant ce qui importe c'est qu'elle soit heureuse et bien dans sa vie, même si c'est sans moi, même si c'est avec un homme...

Mais elle doit comprendre aussi, elle qui m'a imposé son choix.... que moi aussi j'ai mon choix de vie à faire, sans haine...et que je peux espérer retrouver quelqu'un qui puisse me rendre heureuse comme il a su le faire si longtemps et que je rende heureux également.
Le temps joue pour nous dans cette histoire, j'ai bon espoir d'une happy end quand même !!!!

Merci Louise et un bonsoir chaleureux à ton épouse.

Myriam

Inscrit le : 21 Juin 2007 Messages : 2

Bonjour Mimi44,

Je me retrouve complètement dans tes propos.

Je t'envoie un mp.

Inscrit le : 05 Sep 2007 Messages : 4

bonjour,

au fond je ne suis pas persuadée que cette histoire se soit mal finie. Etre sincère ce n'est pas forcément mal en soit. C'est évité de se faire mal et d'avoir un couple bancal. Pour ma part je suis en couple avec une MTF , mais je le savais avant de m'engager. De plus je me vis comme gouine (oui j'ai bien utilisé ce terme qui pour moi n'est pas une insulte Wink

), ce qui va tout à fait dans le sens de mon couple.
Mais d'une certaine façon le fait de vivre avec ma chérie a été un choix de ma part. On ne m'a pas imposé sa transidentité.

si l'on regarde un couple quel qu'il soit la séparation est je pense inévitable à cour terme.
Même si les sentiments demeurent, que la liaison arrive à se maintenir il ne fait aucun doute que, la relation elle,et surtout les rapports sexuel s'ils n'arrivent pas à se modifier,et à s'adapter à la nouvelle identité du couple en présence, cette relation et également le couple n'est plus viable.
Bien sur il reste l'acquit du couple (les enfants, les biens, la famille les amis ) on se rends compte qu'au nom de cela on voit apparaître toute sorte de compromis qui n'ont eux aussi, aucun avenir.
La transidentité s'accompagne inévitablement de bouleversements profond qu'il s'agisse du couple de la relation avec ses enfants de sa relation avec les amis les voisins etc....
Penser où prétendre le contraire (exception faites) relève du souhait, du rêve, du mensonge.
Il demeure bien sur l'entente cordiale et là, bien évidemment entre gens bien élevés tout devient alors possible mais nous restons bien évidemment dans une fausse relation.
Bisous Marieva.

Admin Age : 47 Inscrit le : 01 Mai 2007 Messages : 27

Bonjour à toutes,

Ce sujet est à l'évidence délicat et chacunE a son propre vécu. Concernant la viabilité des couples, je crois que Marie est toutefois assez proche de la vérité.

Ayant connu de multiples exemples de couples dont l'un des conjoints avait entamé une transition, les réactions ont toujours été évolutives.
La première surprise passée, il y a souvent une phase de négation. L'"autre" se dit que ça va passer. Comme on change rarement de mode de vie du jour au lendemain, on donne du temps au temps.

Puis, si "l'autre" n'est pas partiE en courant, vient une phase d'acceptation. Tout dépend bien évidemment des personnes, de leur milieu social et, plus largement de leur conception de la vie. Certains couples, notamment ayant passé la cinquantaine, ont atteint "l'âge de raison" et raisonnent autant avec leur coeur qu'avec leur tête. Ils savent l'un comme l'autre qu'il arrive un âge où il est parfois difficile de refaire sa vie. Chacun a ses habitudes et la vie commune a créé des habitudes.

Puis, vient un moment critique: celui de la chirurgie. C'est à ce moment que "l'autre" réalise vraiment ce qui est vraiment en train d'arriver. Il (ou elle) réalise qu'il n'y aura plus de retour en arrière possible. C'est toujours un moment de crise car, à moins que l'autre ait eu une orientation sexuelle "bi", il (ou elle) réalise qu'elle va devoir passer le reste de sa vie avec quelqu'un de son sexe. Pour quelques très rares personnes, c'est acceptable, pour d'autres c'est un drame.

Je me souviens de cette amie bretonne qui ne va pas trop bien, justement à cause d'une situation semblable. Elles travaillent séparément et sa femme (elles sont toujours mariées bien que le changement d'état civil ait été prononcé) s'arrange pour ne plus être là lorsqu'elle rentre le week-end. Elles vivent ensemble, paient le crédit maison et les factures ensemble mais sont devenues des étrangères.

Tout cela pour dire qu'il est préférable d'attendre la toute fin de transition pour porter des avis sur la durabilité des couples. La vie est pleine de surprises. Parfois bonnes, souvent décevantes. Nous ne sommes que des êtres humains.

B&B

Marine

Il faut le vivre pour en parler.
Tout avis extérieur est, par nature, extérieur.
J'ai détaillé la situation que je vis dans mon post du 13 Juin à 0h01, plus haut.
Ce n'est ni un exemple, ni un modèle, juste un témoignage, selon ce que j'ai coutume de dire.

J'ai vu UNE situation, celle de Michèle (de Perpignan) où le largage a eu lieu après l'opération, sous la pression virulente de l'entourage familial.
cf http://perso.orange.fr/louise.olivier/michele.htm et le lien vers le texte de Colette...

De là la nécessité, si on ne veut pas que les choses tournent au drame, de bien mettre tous les éléments sur la table dès le départ..
Mais je ne vais pas redire ce que j'ai écrit plus haut.

Certaines d'entre nous sont "dans les starting blocks" d'une transition et se posent beaucoup de questions. Je voudrais juste dire que la séparation n'est pas inéluctable, et qu'il y a d'autres possibilités. Qui ne sont pas de "fausses relations".
Mais encore une fois, il faut le vivre, concrètement, au quotidien, pour en parler.
En parler sans savoir et sans le vivre ou l'avoir vécu, c'est tellement facile ! silent

Louise

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Quand on n'a que l'amour
Pour tracer un chemin
Et forcer le destin
A chaque carrefour
(...)
Alors sans avoir rien
Que la force d'aimer
Nous aurons dans nos mains,
Amis le monde entier

(Jacques Brel, Quand on n'a que l'amour (extraits))

Bises
Louise Sad

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